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可瑞敏做一个处理孩子情绪的高手


/ 2017-03-22

孩子越能切确地以言辞表达他们的感受,就越能控制处置情感的能力。例如,当孩子生气时,他可能也感应失望、、紊乱、等;当他感应忧伤时,可能也感应受、被、、沮丧等。认识到这些情感的具有,孩子便更容易领会和处置他们所面临的工作了。

看到父母的这些反映后,孩子会对本人发生思疑:“既然这不是什么大不了的工作,为什么我的感受这么糟?”次数多了,孩子会变得缺乏自傲,在情感上很容易发生很大的压力。

你能够走过去,用轻温和怜悯的语气说:“你是不是很不高兴?看见你如许,我的心里也不恬逸。”就如许分享他的情感。一起头,孩子可能会你的关怀。

◆孩子需要一些时间去表达他的感触感染。耐心些,当孩子正勤奋地说出情感时,不要打断他,激励他继续说下去。

当孩子有足够的情感表达后,你会发觉孩子的面部脸色、身体言语、措辞速度、腔调、音量和语气等都变得舒缓了。

此时,孩子曾经领:此刻我晓得我感受蹩脚的缘由了,并且我晓得惹起这些不恬逸感受的问题在哪里,我该当如何去向理这些问题呢?

孩子常常因为表达忧伤、和惊骇而遭到你的指摘、或赏罚。你认为如许不会“惯”出孩子的坏脾性,或者可以或许让孩子变得更顽强。

要做成功的父母,只要爱是不敷的。还需要领会和分享孩子的见地和感触感染,协助他们处置负面的情感,譬如、悲哀及惊骇。如许,我们才能在本人与孩子之间成立信赖和爱的桥梁,使孩子成长为更成功、更欢愉的人。要做成功的父母,只要爱是不敷的。还需要领会和分享孩子的见地和感触感染,协助他们处置负面的情感,譬如、悲哀及惊骇。如许,我们才能在本人与孩子之间成立信赖和爱的桥梁,使孩子成长为更成功、更欢愉的人。

你认为负面情感无害,所以每当孩子有忧愁的感受时,你就勤奋把世界“修补”好,却忽略了孩子更需要的是领会和抚慰。

当孩子很小的时候,便该当他懂得这个事理,而颠末上述的必定、分享、设范三个阶段,此刻恰是得当的时候。

设范是指为孩子的行为设立规范,即划出一个明白的范畴,里面的是能够理解或接管的,而外面的则是不合适和不克不及接管的。

“人总会碰到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候,曾经会本人照应本人了。你想想,爸爸妈妈在你身上花了几多心血……”

孩子们对情感的认识不多,也没有足够和恰当的文字描述情感,要他们准确表达心里的感触感染是比力坚苦的。你能够供给一些情感词汇,协助孩子把那种无形的发急和不舒服的感受转换成一些能够被下定义、有边界的情感类别,描绘出本人其时的心里感触感染。

◆ 与孩子一路会商处理问题的方式。指导他本人想法子,协助他做出最好的选择,激励他本人处理问题。

表达出本人的情感可能会带来耻辱、被丢弃、疾苦、受。所以,对于负面的情感孩子是又又无可何如。长大后面临人生的挑战时,孩子会显得力有未逮。

例:“你对亮亮拿走你的游戏机很生气,妈妈大白你的感受。可是你打他就不合错误了。你想,你打了他,此刻他也想打你,当前你俩就不克不及做伴侣了,对吗?”对6岁以下的孩子,无须深切注释“不合错误”的来由,除非他自动发问。

例如:“宝物,我看到你很悲伤的样子,告诉我发生了什么事?”或者,“你看起来不太欢快,什么事让你生气呀?”作为处置情感的第一步,“必定”的意义是向孩子表达:“我留意到你有这个情感,而且我接管有这个情感的你。”

主要的是让孩子大白,他的感触感染不是问题,不良的言行才是问题的环节。所有的感触感染和期望都是能够被接管的,但并非所有的行为都能够被接管。

EQ型的父母长于感受孩子的情感。看到孩子流泪时,能地想象孩子的处境,而且能感遭到孩子的哀思;看到孩子生气时,他们也能感遭到孩子的与。

好比孩子受挫后打人、骂人或摔玩具,在领会这些行为背后的情感并帮他描述感受后,你该当使孩子大白,某些行为是不合适的,并且是不被的。

此时,孩子感应孤独无助,仿佛身处黑洞,得独自面临负面情感带来的疾苦。而父母喋大言不惭的训导,只令他苦上加苦。

你接管孩子的负面情感,既不否认也不,而是“不予”,让孩子本人去找法子宣泄一下或者沉着下来。

人生的每次经验城市让我们学到一些工具,使我们更无效地缔造一个成功欢愉的将来。不大白这个事理的人,老是埋怨人生处处不如意。而大白这个事理的人,则不竭前进、享受人生、开畅、自傲十足。

由于没有父母积极的指导,一个的孩子可能会变得有侵略性,用别人的体例来;一个悲伤的孩子会尽情和长时间地哭闹,不晓得如何去安抚本人和舒解本人。

你能够走开,一会儿再回。

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